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九零后检讨书
九零后检讨书
如果梦来无端，我也不必在意，在深秋的晨曦将梦化作烟缕之后。
（一）生·病
二十岁，挡不住的生命的光芒，青春的靓丽，可是，一次不大的病就可以让它蜷缩在角落，意识到自己的身体竟是一团糟糕。它不再像小时候那样，虽然老是生病，但是精力很好，也很坚强——大概那时它知道它会变得越来越强大。而当它本该最强盛的时候，我却感觉到它来向我讨要我曾欠下的债了。自己的身体，自己曾欠下的债，都要一一尝还。我很遗憾，没有了我厌恶的农活儿，我喜欢的学校生活并没有让我的身体更强壮。相反，它变得更加的懒惰，简单，机械，经不起折腾——脆弱啊，但我的精神变强大了吗？
小时候吃药总想着乖乖吃了药病就好了，姨妈就不用背负来自于母亲的责怪、姨爷的抱怨。那时由于常常生病，我还总结出了减轻打针吃药痛苦的办法，有时竟能苦中作乐。我想面对病痛时我还是害怕的，但看到姨妈那担忧的表情时，我就有一种必须冒出来乐观情绪的义务并用轻松的语气去安慰她，当然，那时我是从未怀疑过医生和药品的。如今，面对病痛，我竟然没有了一个小孩子的从容、淡定，而且我对照顾我的人大吼大叫，是我失去了战胜它的信心和勇气，懦弱而不安地任其摆布，还是二十岁的字典里根本就忘了写下病痛——死亡的威胁？——二十岁的强盛，不过如此。当生命绽放得最盛的时候亦是它的弱点暴露最明显的时候，而修炼也势必刚刚开始。
我似乎也明白了，为什么二十岁只是生命最活跃的年龄，为什么盛年通常是指三十岁以后。
（二）幸福在云端
三月的马蹄敲开心扉，开出那心中的红莲。从此，莲的心事不再孤孤单单，纵风雨来袭，也有了他的陪伴。
二十岁的爱情开始还害羞羞答答，后来就变得疯狂大胆，那种在一起不创造任何物质价值或精神财富就觉得开心满足的感觉，那种智商为负为零却自得其乐的感觉，那种无理取闹、瞎折腾痛苦又甜蜜的感觉······我以为那会很短暂——理性与现实的皮鞭会抽醒沉醉于年少轻狂的爱情里的我们，但却没有。二十岁，没有那么多功利的考虑，那跃动着的生命碰撞出的必然是最灿烂的火花，是的，灿烂到虽然让自己眼花缭乱，根本看不清现实和未来也无怨无悔。如果说那些将一生献给伟大事业，获得生命的快乐与充实的人是幸福的，那么将爱情当做事业，倾尽一生去经营的人能够一直感受生命的快乐与充实吗？
是人的贪心，还是上天的故意为之——人想要的总比他能得到的和已拥有的多？如果幸福只是一种内心的感受，为什么我们总是反向而求？是我们的心灵太脆弱还是太愚昧——非得借助外在的因素，才能维持内心的充实、平和？如果人能够强烈地自觉自己的存在，而不用凭借外物来证明自己的存在，那我们是否就可以“采菊东篱下，悠然见南山”了呢？
雨在云端，总觉得只有落下才能证明自己的重量；雨在地上，总觉得云端才是自己生命的向往。于是生命的追逐只是一个个轮回，得到之时亦是失去之时？因为幸福总是轻飘在云端，而痛苦就像雨点摔落在地面。
二十岁，穿行于幸福的云端，并不需要方向的指引，它只是听着心跳，穿行穿行······所有理性的忠告它都听不进去了，雨滴变重了，有落下的危险，难道我就要主动下来吗？热度，一定的热度，如果可以，是否可以长住云端？
（三）浮躁
最爱那一句“中通外直，不蔓不枝，香远益清”，现在的自己枝蔓太多，太繁杂，严重影响了自己的枝干，有木有！
最初排斥网络语言和一些动漫语言是有一定道理的，当用成习惯后，思维会变得懒惰，情感会变得单调直接，就会用什么“你妹”“坑爹”“有木有”，还有最强大无比的“呵呵”，这些词语一般只能抒发情感，当你对什么事情都付之这些词语时，你还有思想可言吗？但我已被毒害了，有木有。二十岁还是很年轻的，明明有了一些自觉与自制力，却总有那么点不该好奇的好奇，不该跟风的跟风。
渐渐地，买衣服的频率竟然比买书的频率还高，衣服越来越多却依旧会觉得没有什么可穿的，那种将仅有的衣服搭配出最好效果的心态渐渐丧失，似乎衣柜里永远缺少一个包，一双鞋，一条裙子。有多久我已忘记，衣服只是一种装饰，并不完全代表自己的形象，相反它占的比例是极低的。二十岁，在一个极度想炫耀自己青春的年纪，它渴望为自己穿上华丽的衣裳，却忽视了衣裳是多么的局限。当发现衣柜里如此多不实用的，以后也不会穿的衣裳，二十一岁是否可以淡然一笑——“腹有诗书气自华”，希望你不再急功近利，仅仅依靠外衣来增添自己的美丽。不要说买来的书就是自己的，自己大脑中的才是。
想要参加古诗词朗诵比赛，大脑中的文字像蚂蚁大军般向我爬来，只是是被人踩一脚后的。喜欢诗词，却不能脱口而出，嘴如此之小，纵有千言万语，若排不好队伍，也是吐将不出来的。能读三遍背下一首短诗，也可以在三天之后忘得一干二净。知识少时，凭聪明应付，知识多时靠的却是智慧和勤奋。二十岁，自以为聪明，贪多，眼高手低，带着书的酸腐味儿，憋出点生气钻研一下问题，傻愣愣地有时还扮个小学究。
昏昏沉沉地从梦中醒来，只记得被银昌兄用那种很绝对的语气批评了，说我看书看得不踏实，只知道一些零碎的，讲不出来。梦来应是有端，是以为记。二十一岁，想起以前求好不求多的读书经验，想起那种捧起书来单纯的求知欲望和阅读之趣，“何必曰利”，亦有“生活·新知”。久不动笔，顿觉寸笔难行，非笔不利，心难静也。
如果梦来有端，愿此作结，向着夜晚许下的承诺，必定会在晨曦中被唤醒。 相关检讨书： 妈妈食言的检讨书、给XX的检讨书、大学情侣间幸福的检讨书、父母家教不严的检讨书、写给女朋友大人的检讨书、妈妈不称职的检讨书、女友诚恳的检讨、老公行为愚蠢的检讨书、必备范文：大学生考试作弊检讨书、写给媳妇2500字检讨书
如果梦来无端，我也不必在意，在深秋的晨曦将梦化作烟缕之后。
（一）生·病
二十岁，挡不住的生命的光芒，青春的靓丽，可是，一次不大的病就可以让它蜷缩在角落，意识到自己的身体竟是一团糟糕。它不再像小时候那样，虽然老是生病，但是精力很好，也很坚强——大概那时它知道它会变得越来越强大。而当它本该最强盛的时候，我却感觉到它来向我讨要我曾欠下的债了。自己的身体，自己曾欠下的债，都要一一尝还。我很遗憾，没有了我厌恶的农活儿，我喜欢的学校生活并没有让我的身体更强壮。相反，它变得更加的懒惰，简单，机械，经不起折腾——脆弱啊，但我的精神变强大了吗？
小时候吃药总想着乖乖吃了药病就好了，姨妈就不用背负来自于母亲的责怪、姨爷的抱怨。那时由于常常生病，我还总结出了减轻打针吃药痛苦的办法，有时竟能苦中作乐。我想面对病痛时我还是害怕的，但看到姨妈那担忧的表情时，我就有一种必须冒出来乐观情绪的义务并用轻松的语气去安慰她，当然，那时我是从未怀疑过医生和药品的。如今，面对病痛，我竟然没有了一个小孩子的从容、淡定，而且我对照顾我的人大吼大叫，是我失去了战胜它的信心和勇气，懦弱而不安地任其摆布，还是二十岁的字典里根本就忘了写下病痛——死亡的威胁？——二十岁的强盛，不过如此。当生命绽放得最盛的时候亦是它的弱点暴露最明显的时候，而修炼也势必刚刚开始。
我似乎也明白了，为什么二十岁只是生命最活跃的年龄，为什么盛年通常是指三十岁以后。
（二）幸福在云端
三月的马蹄敲开心扉，开出那心中的红莲。从此，莲的心事不再孤孤单单，纵风雨来袭，也有了他的陪伴。
二十岁的爱情开始还害羞羞答答，后来就变得疯狂大胆，那种在一起不创造任何物质价值或精神财富就觉得开心满足的感觉，那种智商为负为零却自得其乐的感觉，那种无理取闹、瞎折腾痛苦又甜蜜的感觉······我以为那会很短暂——理性与现实的皮鞭会抽醒沉醉于年少轻狂的爱情里的我们，但却没有。二十岁，没有那么多功利的考虑，那跃动着的生命碰撞出的必然是最灿烂的火花，是的，灿烂到虽然让自己眼花缭乱，根本看不清现实和未来也无怨无悔。如果说那些将一生献给伟大事业，获得生命的快乐与充实的人是幸福的，那么将爱情当做事业，倾尽一生去经营的人能够一直感受生命的快乐与充实吗？
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雨在云端，总觉得只有落下才能证明自己的重量；雨在地上，总觉得云端才是自己生命的向往。于是生命的追逐只是一个个轮回，得到之时亦是失去之时？因为幸福总是轻飘在云端，而痛苦就像雨点摔落在地面。
二十岁，穿行于幸福的云端，并不需要方向的指引，它只是听着心跳，穿行穿行······所有理性的忠告它都听不进去了，雨滴变重了，有落下的危险，难道我就要主动下来吗？热度，一定的热度，如果可以，是否可以长住云端？
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